бью по голым коленкам, отбивая ритм музыки в наушниках. i-am-a-cre-ep, i-am-a-weir-do. к черту все, что пережила, давно забыла. да не пошли бы вы все.
толкаются, никто не замечает меня. да какая всем разница? шорты коротковаты? наденьте длиннее.
вы все такие одинаковые, нет ничего выделяющегося, что могло бы свести меня с ума. до мурашек. вы повторяетесь. день за днем - одни и те же лица. может дело, в конце концов и не в вас? я слишком выделяюсь своим бритым виском и татуировками? о, нет, не обманывайте.
переключаю песню на менее грустно, настроение в ноль. бесконечность, пустота внутри себя, будто изнутри пожирает большой червь, желающий, чтобы я никогда не была счастлива.
повязала ленту на руку, может когда-нибудь кто-нибудь узнает меня среди тысяч_миллионов_миллиардов, проходящих по этой улице, в это время. молю, чтобы никто не читал мои мысли.
никогда не говорите людям, что вы их любите. вы их пугаете. словно, их кто-то ужалил, они убегают прочь, стыдясь этого. мол, убегу, и все. и вообще, планета земля - не место для любви, видите ли. чертова философия.
каждый из вас [нас] чем-то болен. например ты, парень, у тебя явный недостаток внимания, как у меня. отбей. а у тебя, дедуля, его абсолютный передоз, признайся честно, хочется поскорее умереть. все вы одеваете маски, чтобы другие не видели, как вы мучаетесь. я умею видеть сквозь них все, что вы скрываете. обидно, что это досталось именно мне, а не, допустим, моей матери, чей второй муж [соответственно, мой отчим] давно снимает проституток и приводит их домой, пока мать в разъездах. чтобы ты умер.
вдыхаю. выпускаю дым изо рта кольцами и иду, куда глядят глаза. запинаюсь, не смотрю под ноги. вы коситесь, но вы и не знаете, что происходит со мной. вы не знаете ничего из того, что таю в себе я. я хочу, чтобы на мои похороны никто не пришел, никто не плакал, слезы не капали на толстый слой земли. это слишком горько.
в урну. я бросаю сигарету в урну, не затушив ее. пусть горит, пусть горит все.
самое теплое, самое светлое, что я помню - наверное это, ты. как ты ушел не попрощавшись. как ты накричал, довел до слез и ушел. никогда больше не приходил и не звонил, не писал длинных эс-эм-эс со смыслом, от которых так хотелось улыбаться.
как проснулась - а тебя нет, и как мне тогда казалось, ты еще придешь, обнимешь, уснешь. такой теплый.
пытаюсь чем-то заглушить некую грусть, включить музыку. не получается, все еще больше нагнетает обстановку. ломаю стул об стену, кричу. определенно, мне нужно к психиатру, так давно говорила мать.
я очень долго плакала, пыталась забыть. и как-то раз, это, как не кстати, получилось. я перестала ждать, перестала думать о том, что все изменится. просто проснулась.
теперь я буду не в восторге, когда случайно увижу кого-то похожего на тебя, а может просто развернусь в обратную сторону и пойду туда, куда мне совсем не надо. вру, конечно вру.
наверное, мне пора что-то менять в себе, хотя совершенно неохота. с таким характером, я никогда не найду себе друзей и это даже несколько грустно.
я забредаю в кафе и сажусь за самый последний столик. облокачиваюсь на свои ладони и почти засыпаю, пока меня не тормошит официант. уйди отсюда, я сплю.
- спасибо, оставьте меню здесь. я сама подойду.
швыряю меню на соседний столик и вновь задумываюсь. о будущем, о настоящем, о прошлом, хотя нет смысла. вообще, я без понятия, зачем люди думают о прошлом - оно ведь случилось, пытаются что-то переосмыслить, поговорить например о том, что бы они изменили в тот или иной момент. глупо. но люди - это люди.
снимаю ленту и завязываю хвост. милой девочкой я не стану никогда, но можно постараться.
- парень, подойди сюда.
помахала ладонью, пока тот обслуживал еще одного клиента.
- латте. и терамису. и грамм пятьдесят чего-нибудь крепкого. сам выберешь, окей?
протягиваю купюру и парень прячет ее в карман.
боже мой, запах знакомого парфюма. оглядываюсь и вижу сзади.. тебя. оборачиваешься, а я резко ложусь на мягкий диван, чтобы ты не увидел меня. бабочки в животе давно умерли, и сейчас там, в брюшной полости - бесятся самые настоящие шмели. я боюсь чего-то, вряд ли эта встреча с тобой, разговор с тобой, все с тобой. кажется, я наоборот испугана тем, что я тебя никогда тебя больше не увижу, но почему-то старательно пытаюсь игнорировать тебя. приставляю пистолет из пальцев себе в висок и как бы стреляю. что я творю вообще.
теперь не я незаметная, теперь незаметные - вы.
встаю и прикрываю лицо руками, несут заказ. выпиваю и заедаю терамису, я не алкоголик.
наверное, если бы я была пиноккио, то наверное, мой нос достигал бы верхнего слоя атмосферы и дальше. я вру себе, безжалостно обманываю, говорю, что все хорошо и вообще я счастлива, что не нужны мне друзья, не нужен мне ты, я сама справлюсь.
я не справлюсь, и все вы прекрасно об этом знаете. я - это я.
